Умер второй ребенок

Летом этого года у меня умер уже второй ребенок, оба мальчика. Старшая дочка (4 года) очень переживает по этому поводу. Она уже ждет братика 2 года (Первый умер в 2007) когда это случилось ей было 1.5 года, и она на год прекратила вообще разговаривать. В этот раз начала закатывать истерики. Все ей не так: целовать нельзя, разговаривать без ее разрешения нельзя с ней и все в этом духе. Горе свое, я ей вообще не показываю, но она знает, что был живот, а сейчас его нет. Всю беременность она его слушала, общалась с ним как-то по своему, подражала мне. И когда я пришла домой из больницы первым делом спросила про брата. Я не смогла ничего объяснить, сказала, что он в больнице и что потом мы его заберем. Теперь она совсем изменилась, с ней нельзя зайти в магазин, идет и покупает все детские вещи именно для него, ничего для себя даже мерить не хочет вещи или покупать себе игрушку, а последнюю неделю, когда начинает нервничать, кривит ротик, как бы ухмыляясь или скалясь. Считаю, что когда у меня появится ребенок, мне станет легче, очень хочу снова забеременеть. Что делать с девочкой даже не знаю... 
 
Уважаемая Марина

Примите мои соболезнования. Наверное, мало найдется людей, которые скажут - я понимаю вас, т.к. чтобы понять нужно пережить. Произошло страшное горе. Лучше, если с вами сейчас будет кто-то, с кем вы могли бы поделиться своими чувствами, их нельзя убирать внутрь себя. Смерть ребенка это не только ваше горе, но всей семьи, поэтому важно обсуждать это с близкими, делясь своими чувствами.
Не нужно утаивать горе от девочки. Она находится с братьями в общении и интуитивно понимает, что что-то не так, чувствует недосказанность, ваше напряжение, пытается это объяснить и уходит в неадекватное поведение. Не видя ребенка сложно давать доскональные рекомендации, но ее поведение, возможно, это отражение ваших чувств, в нем есть ваше собственное непонимание того, что произошло. В какой-то мере, ее неадекватность это ваша неадекватность. Но вы можете загасить свою неадекватность, прикрыть, спрятать, объяснить ситуацию, а она нет, она просто не имеет таких психических механизмов. Видимо у нее имеет место определенное зацикливание на ситуации. Ее нужно показать детскому психологу или психиатру. Скорей всего, ей назначат даже препараты. Но фармакологическая психотерапия может быть это не самое правильное лечение, т.к. ваши чувства (друг к другу, по отношению к братьям) нужно утилизировать в рамках ваших отношений, т.е. работать с ними. Она видимо объясняет себе, что вы виноваты, что вы отняли у нее брата (братьев), что вызывает у нее в отношении к вам чувство агрессии. Препаратами агрессию можно снять, подавив ее мотивационно-волевой компонент психики на какое-то время. Но тогда агрессия уйдет внутрь ее, и будет создан так называемый интроект - некая психическая сущность, которая будет жить сама по себе. Дело в том, что вы, наверное, сами спрятались от своих чувств, вытеснив их. Но важно чувства высказать, и не страшно это делать со своим ребенком, излишне ее оберегая от чувств, связанных с утратой. Пусть она не понимает, смерть это очень абстрактное понятие для ребенка, в его психике нет этого понятия. Главное, чтобы она знала, что не вы причина его смерти и что вы переживаете вместе с нею. Защищая ее от негативных эмоций, вы что-то у себя берете и ей недодаете. Покажите ваше горе, пусть она пожалеет вас, будет с вами в глубоком эмоциональном контакте, сопереживает утрату. В этом облегчение для нее и вас. Вы пишите - она не понимает, что он умер, но вы разве понимаете, почему он умер (вне зависимости от того, что вам сказал врач, официальное заключение это еще не объяснение). Так и общаясь с ней, скажите об этом, например, так - да, я не знаю, почему он умер и меня это пугает (или ....) как и тебя. Искренность с девочкой очень важна для будущего ее и вас, ваших отношений. Она тоже будет рожать и будет знать, что может быть что-то непонятное, ужасное - так пусть этого будет не глыба неизвестности, а ваша искренняя чистота и открытость, которая успокоит ее и не даст в будущем сформировать страхи. Возможно, у вас есть страх того, что появится новый ребенок, и опять может повториться смерть. Но, появиться другой, человек с другой судьбой. Вы немного неправильно связываете бывшие утраты с будущим исцелением от боли. Все связано, но это не совсем так. Конечно, новый ребенок вам даст новое чувство и облегчение. Но будущий ребенок не рождается для того, чтобы исцелять от утраты, это не его судьба. Т.е., думая о новом ребенке, как о спасителе от бывших утрат, вы даете ему цель, выполнив которую он становится не нужным. Такое психологическое программирование себя и еще не рожденного ребенка опасно. Еще раз примите мои соболезнования. Держитесь.

Павел Пономарев