Жуткая пустота

Боже мой, как я устал так жить. Я ничего не чувствую. Полный эмоциональный ноль. Вернее чувствую, но не могу наслаждаться этим. Этим чувствованием, т.е. самой жизнью. Ладно. Попытаюсь описать всё по порядку. Началась всё это давно. В принципе, сколько себя помню – всегда так было. Я не осознавал, в чём причина. Но это было так. Я не умею наслаждаться жизнью. Банально, но это оказалось важнее всего остального. И сложнее всего. Достижения, карьера, цели, семья – всё это имеет значение и смысл только если умеешь этим наслаждаться. А для этого нужно чувствовать. Чувствовать, как ты живёшь. Чувствовать тело. И уметь ни о чём не думать. Я же всегда жил и живу в своём мозге. Я много думаю и анализирую. У меня в голове всегда стремительный поток мыслеформ. Я ни на секунду не могу остановиться. Я всегда бегу за чем-то. Раньше я менял работы. Мне казалось, что что-то мешает. Не та компания, не те люди вокруг. Не та страна. Мне казалось, что вот-вот я что-то изменю – и всё изменится. Найду новую работу – настанет кайф от жизни. Появятся деньги – буду жить интересной жизнью. Обзаведусь девушкой – будет гармония и расслабленность. Но компании менялись, деньги выплачивались на карту, девушки соблазнялись – а спокойствие, гармония, кайф и расслабленность не приходили. Они и не могли. Просто раньше я не знал, что нельзя стать счастливым из вне. Всё, что человеку нужно – оно внутри. Теперь я это понимаю. Но легче от этого не стало. Более того, я успел почти полностью, да чего там – полностью разрушить всё, что построил…

А умение радоваться жизни так и не пришло. И я не знаю, как его выработать. Я не хандрю – я умею входить в ресурсное состояние. Быть активным. Деятельным. Весёлым и жизнерадостным. Общительным. Целеустремлённым и эффективным. Но только когда остаюсь один – внутри пустота. Ничто не радует и не ранит. И это самое страшное. Я подавляю все свои эмоции. Я постоянно напряжён. И постоянно думаю. Это жутко. Ибо всё теряет смысл. Ничего не хочется делать. Зачем, если будет та же пустота? Что я ни делай, чего ни достигай – я останусь наедине с собой. А там – пусто. И холодно. Жутко холодно. Дико пусто. Ничего не греет и не привлекает. Ничего не дарит радость. Ничего не будоражит и не греет надеждой. Раньше у меня были хотя бы иллюзии. Хотя бы «игры разума». Я гнался за новыми иллюзорными «счастьями». У меня было дело. Была пусть видимость, но видимость выхода. Был смысл, зачем что-то делать. Была надежда, пусть это и было самообманом. И вот возникает интересный вопрос. А что лучше: знать правду и мучаться вот так, как я сейчас, или жить в иллюзии, но иметь хоть какие-то надежды, какой-то смысл жить?
Ведь сейчас нет даже надежды на то, что я в ближайшее время найду ответ, как мне быть. Самоубиться бы, да тело жалко. Красивое и сильное оно. Неохота губить такое творение. Вот если бы можно было бы его кому-нить передать, чтобы он в нём пожил… Да и не хочется сдаваться как-то… Это же моя жизнь… Но смысла жизни это не прибавляет. Точнее не жизни, а активности. Физически не умереть – не самый хороший мотиватор. Утром просыпаюсь – и не понятно, зачем. Я почти что уверен, что вечером настанет такая же пустота. Что день не принесёт ничего нового. Он принесёт очень много хорошего, но я не смогу этим насладиться – ибо ничего не чувствую. Ведь, если подумать, у меня было всё, или очень многое по крайней мере: нормальное образование, хорошая работа, жилище, перспективы, достойная зарплата. Живи да радуйся. Ан нет. И теперь такая злость берёт на других людей за то, что они умеют наслаждаться, а я нет. Они ходят, чего-то делают, работают, вечером идут домой, встречаются с друзьями, смотрят телевизор. И им хорошо. В их жизни не происходит ничего необычного или глобального, но им хорошо. Они живут. Счастливо или нет – другой вопрос. Но им хорошо. Они умеют наслаждаться. А я нет. И тогда злость. Агрессия, ненависть к ним. Ко всем без разбора. Хочется убить их, отпиздить, размолоть. Такое было и раньше. Не было понятно, почему…
А я утром просыпаюсь – и не не хочется вылезать из под одеяла. Потому что незачем. Как была пустота – так она и будет. И только какая-то странная сила молодости что ли заставляет пока продолжать пытаться искать выход. Пробовать. Но иллюзии уже не работают – я не могу убежать в мечты, в иллюзии, гнаться за фантомами счастья. Я не могу думать, что вот я сейчас вот это сделаю/достигну/изменю и вдруг стану получать удовольствие от жизни. Если я не получаю его сейчас, от того, что уже имею, то не смогу и в других случаях, чего ни достигай…
Что делать – я не знаю. Пиздец какой-то. Я больше всего боюсь, что я могу таким образом поставить себя на грань выживания. Чтобы наконец ощутить прелесть жизни. Вариантов самых эффективных 2: попасть в аварию и оказаться на грани жизни и смерти, и заболеть раком – чтобы осталось ограниченное время. Желательно как можно более короткое. И тот и другой вариант в глубине души меня не устраивают. И мне их в принципе не хочется. И надежду вселяет то, что я до сих пор не попал в аварию. Я же много езжу с Шумахерами-бомбилами не семёрках. Бейся-нехочу. И свою машину не надо ломать. Бабах в дверь: удар головой, сломанное плечо и нога. Несколько месяцев в больнице. Раз до сих пор не сделал с собой такое – значит есть шанс найти выход более мирным способом…
Жуткая пустота. Отдельные желания, от которых объективно получаю удовольствие. Сейчас – поездить на машине. Но это тоже не надолго. Потом точно так же надоест. И снова будет пусто. Я, кстати, только что осознал смысл нехорошего пожелания: «Да чтобы тебе пусто было…». Вот мне пусто… Иногда хочется плакать… не получается… Иногда выть – не позволяю себе. Но уже никуда не убежишь – я разоблачил все игры разума. В секс не убежишь, в новые глобальные цели – тоже. Некуда бежать… От себя не убежишь… Что ж за ёб твою мать-то…
И все люди, всё – всё параллельно. Обидно. Вернее даже не обидно, а хреново. Можно было бы попить химию, таблетки – но таблетками это не исправишь, только временно облегчишь. Ведь это не началось по воздействием какой-то ситуации. Это не временный сбой. Это внутреннее состояние. Я всегда такой был. Со школы. Эдакая душевная импотенция. Жопа в общем.
Лучше всего я себя чувствую, когда выпью и сажусь за компьютер. Мозг немного выключается, плюс я нагружаю его всякой информацией. Открываю кучу, десятки не нужных, не имеющих к моей жизни никакого отношения статей, заметок, сообщений. YouTube… Одноклассники. И лихорадочно читаю, смотрю, лажу по людям. Перебираю их. Не общаюсь, просто нужен постоянный и стремительный поток информации. Лица лица лица… Они для меня не живые люди, а просто картинки из другой жизни, из другого мира. Алкоголь плюс огромный объём информации – вот это немного расслабляет, точнее отвлекает мозг. Я начинаю чувствовать… Эмоции начинают идти. Пьяный и в Интернете, в полном одиночестве и в засранной комнате – вот когда я чувствую себя живым. И если он такой и есть – путь интеллектуального человека, в чём я лично сильно сомневаюсь, то пошло оно в жопу, такое развитие. Я тогда хочу быть быдлом, нихуя не смыслить в высоких материях, но просто жить. Просто получать удовольствие от того, что я делаю…
Но я так живу уже лет 10. И как теперь изменить эту привычку я не знаю. Раньше были страхи и комплексы. Я боялся быть собой, ярко проявляться. Теперь их нет. Теперь осталась одна привычка. Но от неё избавиться – самое сложное. И я иногда просто в отчаянии. Ничего, кроме звериного воя отчаяния в груди не остаётся. Может быть я схожу с ума. Может быть нет. Скорее нет, чем да.
Я всю жизнь стремился развивать свои аналитические навыки, свой мозг. Гордился тем, что он у меня такой сильный, что я могу контролировать свои эмоции, что могу быть выше чувств и смотреть на всё это со стороны. Я очень много сил вложил в это умение. И оно полезно. Но при этом надо же уметь переживать эти эмоции, уметь ими наслаждаться. Ведь именно они – и есть жизнь. А у меня сейчас моя жизнь проходит мимо. Ибо ещё в 17 лет мой мозг постоянно твердил мне о бессмысленности жизни, эмоций, о тщетности взаимоотношений и вообще мышиной возне вокруг. И я ещё этим и гордился - жил какими-то иллюзорными целями и думал, что я мудрее и выше других. Пёрся от своей способности находиться выше общей атмосферы и отстраняться от происходящего, тупо наблюдая за этим. И так обидно через это…
И не с кем поговорить. Никто не поймёт. А если и поймёт – я всё равно не смогу насладиться этим единомыслием. Для этого нужно не быть эмоциональным импотентом. Для этого надо чувствовать. В том числе близость и родство другого человека. А я не могу. И очень одиноко из-за этого… Просто дико одиноко… Люди ходят вокруг, но как за стеклом. Как будто я их только вижу, но не слышу, не обоняю, не могу дотронуться… Да и кому нужен урод, у которого ничего внутри нет: даже ментальных иллюзий… Что он может дать-то…
Я не знаю, что мне делать. Мне пусто и одиноко. Можно раскачать себя, принять контрастный душ, заставить поподтягиваться и поотжиматься. Завестись, ввести себя в движуху и мочить. Достигать цели. Но зачем, если всё, чего я достигну, всё, к чему приду – эта та же пустота? Просто потому, что я не могу насладиться тем, чего получаю от жизни… Это страшно.
Бля…


Здравствуй Илья

Едва ли могу написать тебе больше, чем сказал на консультации. Отрывок из твоего дневника, подтверждает то, что я тебе обозначал на встречи. На ней я увидел твою персону, роль, маску, которую ты создал на каком-то этапе своей жизни, и которую «надеваешь», когда общаешься с другими людьми. Чем больше человеку дается в душевном плане, тем больше он обременен страданиями души, она мается, даже тогда, когда есть материальный достаток. Вообще, ошибочно связывать материальное и душевное, это параллельные миры. Иногда, а может и часто, по каким-то причинам человек сворачивает душевное, прячет, как бы заключает договор - вот пока материально, а потом наверстаю, наращу душевное. В художественной литературе это конечно доктор Фауст, продающий душу дьяволу. В этом произведении можно найти в достаточном количестве похожих формулировок того, как ты обозначаешь свое страдание. Дьявол выполняет любое желание Фуста, но последний не получает удовлетворение, т.к. не может быть удовлетворение человека без насыщения его души. Душевная наполненность есть некий опыт чувствования, как негативный, так и позитивный. Ты пишешь «началась всё это давно», действительно такие отношения с окружающим миром складываются давно, в семье, во взаимоотношениях с родителями.
Сложность работы с тобой составляет тот факт, что ты хочешь решать проблему, думая о ней с позиций материальности, рациональности и механистически. Дескать, найду причину, нажму кнопку и все, но это примитивное представление о человеке. Это представление о решении есть часть симптома, который меньше всего заметен, а также есть психологическая защита, которая есть объект для психотерапии. Парадоксально, но, решая проблему так, ты еще больше залезаешь в эту прозрачную банку, через которую смотришь на мир, но не выбираешься из нее. Хорошей предпосылкой как это не странно является кризис, твои неудачи в поиске себя, отсутствие успешной карьеры. Потому что если бы ты стал партнером в большой консалтинговой фирме, ты бы не избавился от страданий, а наоборот усилил бы их.
В твоем случае изменения внешние не влекут внутренних. Это не значит, что изменения невозможны, просто тот опыт, который ты себе предлагаешь, не может позволить изменения в душевной сфере. В личном плане ты имеешь поведение, представление себя, которое также мешает тебе устанавливать отношения с тем, кто может тебе дать и возможно, исцелить тебя.
Интересная твоя фраза «всё, что человеку нужно – оно внутри» - она амбивалентна, как я ее воспринял, с одной стороны ты говоришь о чувственной мертвой сфере (как бы сожалеешь о ней), но с другой – оно ведь так у тебя и есть – твоя стеклянная банка, в которой есть все, кроме счастья (в которой ты защищен от негатива).
Как я уже писал, такие состояния складываются в детстве. Сейчас рабочая версия, из той скудной информации, которая у меня есть после нашей встречи, что твое состояние сложилось из-за взаимоотношений с матерью. Возможно, ее манипуляция в эмоциональной сфере привели к тому, что ты закрылся от мира этой маской, залез в свою банку, где ты мог понимать, что происходит и чувствовать безопасность (быть в безопасности).
Интересно, что ты пишешь про свое тело - «красивое и сильное оно. Неохота губить такое творение. Вот если бы можно было бы его кому-нить передать, чтобы он в нём пожил…» Здесь я бы отметил элементы нарциссизма, самолюбование и идею отчуждения от него.
Ты пишешь про смысл жизни, а на встречи мы говорили про систему убеждений - это важно, но это вторично. Не установив контакт со своим душевным миром, игнорируя его нельзя ставить цели и устанавливать смыслы, так как всегда будешь лишен полной картины мира.
Представление что должен быть выход, некое решение, ключевая мысль все это не помогает тебе, т.к. сам вопрос ты ставишь ошибочно. Решение проблемы в процессе, которые будет одаривать тебя новым опытом, пробуждая твои подавленные сущности и чувствительность.
Идеи саморазрушения, неких трансформаций со своим телом это такой же путь материального решения, ошибочный.
Облегчение, которое у тебя случается, носит случайный характер, следует обращать внимание на то, что приносит его, пробуя разный опыт. Тот, который дает облегчение нужно закреплять.
В этой фразе: «Пьяный и в Интернете, в полном одиночестве и в засранной комнате – вот когда я чувствую себя живым. … Я тогда хочу быть быдлом, …, но просто жить» - в ней есть что-то о социальном, она обозначает некий конфликт, хотя возможно ты описываешь процесс освобождения от своей социальной роли, которая подавляет твою душу.
Ты пишешь: « я мудрее и выше других», « Никто не поймёт. А если и поймёт – я всё равно не смогу насладиться этим единомыслием. Для этого нужно не быть эмоциональным импотентом. Для этого надо чувствовать» - мне кажется, два эти обрывка из твоего дневника связаны. НО, тебя не поймут не потому, что ты не умеешь чувствовать, а потому «мудрее и выше других». Т.е. место ошибочная логическая связь. От того и одиночество.
Ты спрашивал относительно того как может помочь самогипноз. Действительно, это психотехнология которая может многое, и тебе можно ею овладеть, но твоя проблема это проблема контакта с окружающим миром, с другими людьми. Проблему эту нужно решать с другим человеком, контактируя с ним, что не исключает проработку проблемы в измененных состояниях сознания.
Исцеление я бы связал с понятием «внутренний ребенок» это некое условное обобщение, психическая субличность ближе всего стоящая к душевному. Некоторые старцы, когда их спрашивали о пути к духовности, говорили, что нужно уподобляться детям. Ребенок чист, открыт, лишен взрослой рассудительной лжи, откровенен, беззащитен и раним. Твоя пустота есть длинный и темный коридор, «там – пусто и холодно, жутко холодно, дико пусто». В нем спрятался твой ребенок, он травмирован, нуждается в тепле. Напряженность есть его плач, из-за отсутствия понимания, он всхлипывает и это дают вибрации, изматывающие тебя.


Павел Пономарев