|
Татьяна
Здравствуйте, Павел! Даже не смотря на то, что консультация не очная все равно около 3х месяцев читаю ваши ответы на другие письма, восхищаюсь вашим терпением и мудростью, но сама никак не могу решиться написать. У меня даже не одна проблема - а целых три огромных - и все во мне. Взаимоотношения с ребенком, постоянная борьба с собой в попытке принять наклонности мужа и постоянная борьба с моими собственными пороками - мелкой лжи, преувеличению и трусости. Мне 33 года. Я замужем 12 лет и моему сыну 11. Наш брак практически никогда не был примером. Мы постоянно ссоримся. Основная проблема в том, что я очень импульсивный и несдержанный человек. Я легко обижаюсь, если расстраиваюсь, то или плачу или ругаюсь.
При чем с годами ругаюсь все грубее, особенно в отношении сына - практически не могу контролировать свои выпады в его сторону, когда он тяп ляп делает какую то работу. Очень тяжело реагирую на замечания ему в школе или на плохие отметки из-за невнимательности. За вранье могу сильно ударить его и потом весь день плакать и просить у него прощения. При этом я очень люблю его. На работе от одной мысли о нем у меня все радуется и сжимается от ласки и нежности, а когда я иду домой, я представляю, как он выполнил все свои обещания, как мы вместе поедем куда-нибудь в кино или будем играть дома. Я иду и думаю о том, какой он еще у меня малыш, какие у него маленькие ладошки, улыбка, добрые глаза - как я мало уделаю ему внимания, потому что не смотря на график до 19-00 раньше 20-00 а то и 21-00 с работы уйти не получается. Но когда я прихожу и слышу, что его снова водили учителя к директору, что у него замечание по поведению или 2ка из-за того, что он забыл выучить урок, положить что-то в портфель или просто был невнимателен и мешал на уроке - во мне взрывается гнев. Сперва я стараюсь внутренне себя успокоить, настроить на то, что нужно стараться объяснять спокойно, но чем больше я слушаю его оправдания - тем меньше себя контролирую.. в итоге я кричу, матерюсь или стукаю его по попе или по голове.. и от этого сразу еще больше расстраиваюсь. Я ненавижу себя за это. я так люблю когда у него каникулы и нет необходимости делать эти дурацкие уроки. В прошлом я сама учитель информатики - 10 лет. Дети мои мне до сих пор пишут, висят у меня в друзьях на одноклассниках. Когда я преподавала у меня даже троечников не было - мои ребята выигрывали первые места в городе на олимпиадах, конкурсах у меня куча благодарностей от администрации школы.. сама я тоже и в детстве и в институте училась на отлично.. а мой сын - я совсем никак не могу объяснить ему для чего нужно делать работу добросовестно. Никакие ни поощрения ни угрозы не действуют. Говорю - пока не исправишь 2ки гулять не будешь - он ребятам говорит, все я больше гулять никогда не выйду.. говорю - переведу в другую школу, он говорит, ну и ладно.. в этом году последний месяц 1 четверти мы решили что я не лезу в ег учебу, он учится сам, и в школу собирается, вплоть до поглажки своих брюк - все сам. В итоге в последние две недели четверти - 8мь двоек, из них 4ре по русскому языку.. о двойках за невыученные правила я, конечно, узнала когда раздали табеля - т.е. четвертные оценки все на бал ниже - чем в 4м классе. Сейчас во 2й четверти я каждый вечер проверяю его уроки - масса ошибок по невнимательности и торопливости.. Вообще мы с ним летом на каникулах начали лепить на большом планшете городок. И вроде он очень увлекся. Правило простое - если он внимателен на уроках и при выполнении домашнего задания - мы лепим новый домик или зверюшек. В итоге за полторы недели четверти мы ни разу не сели лепить. Еще мой сын забросил спорт. С первого класса я вожу его на большой теннис и только к концу 2 года мы узнали, что оказывается занимаемся в группе олимпийского резерва и являемся официально спортсменами своей республики. Сыну тренировки очень нравились - он самостоятельно вставал в 6ть утра и к 7ми ходил. Завтрак я ему готовила с вечера а утром иногда даже не слышала как он уходит. И я очень гордилась этим его увлечением. А в этом году летом, ему удалили абцесс с ноги и запретили спорт на 2 месяца - после чего он пошел на тренировки с открытым недовольством и сказал что вообще ему теннисом заниматься больше не хочется, что он хочет играть в футбол. Основную причину назвал - что он не хочет больше рано вставать. Однако на тренировки ходить продолжил, но спустя 2 недели сломал во дворе руку - двойной перелом со смещением. 1,5 мес. в гипсе и после того как сняли - он сказал что с теннисом покончено и он больше там напрягаться не хочет. Т.е. единственное где он выкладывался, старался, где хоть как-то воспитывалась его воля -- и этого увлечения больше нет. И в школе и раньше на теннисе и учителя и тренер все время жаловались на его плохое поведение, на несерьезность к занятиям, на слушанье в полуха, на хвастовство и кривляние. Вспоминаю себя - я в детстве спортом болела.. обожала спорт и двор и учиться и музыку и походы.. Ему же ничего не надо.. максимум желание - новая сотка. Комп у него разобран уже 2 года - разобрали, потому что он перестал общаться со сверстниками и единственным его желанием кроме тенниса было тогда играть в комп. игры. Сейчас чуть что он психует. Слова ему не скажи - сразу возмущается, становится на дыбы. Если же я говорю спокойно и с сарказмом - он начинает плакать. Самое ужасное это то, что нервозностью в характере он растет весь в меня - в отношении истерик и грубиянства. Иногда вспоминаю себя молодой девочкой, до свадьбы я и ругаться не умела, тем более матом, вся была такая добрая, ответственная учительница. А сейчас, я сама бы никогда на себя не обратила внимание - злая мегера, всю свою жизнь пропадающая на работе и ничего не успевающая дома. Я чувствую как сама отталкиваю своей грубостью своего сынишку, как удивленно и обиженно он смотрит на меня полными слез глазами - когда я даю ему подзатыльник. А ведь когда была сама учителем - постоянно убеждала родителей своих учеников, что ругань и кулак - это признание поражения перед ребенком.. но остановиться у меня не получается... Помогите нам пожалуйста своим советом. Отношения с мужем настолько непонятны и нестабильны, что сын единственное, что останавливает меня от тех глупых шагов, которые все люди так осуждают.. в прошлое воскресенье еле смогла удержаться, чтобы просто не выпрыгнуть на ходу из машины. я даже ощущала как все будет быстро и просто. мне даже не было уже страшно - единственное что останавливает, я по глупости думаю, что сын будет очень долго плакать и вырастет очень женским или неполноценным. Муж у меня очень жесткий, властный и грубый. Он за 13 лет ни разу ни в чем меня или ребенка не пожалел, слезы его раздражают - хотя в отношении хозяйства, одежды, лекарств он очень заботливый. Но он очень сильно кричит на ребенка, мне иногда кажется, что ребенок под ним сломается, что от одного такого крика сын заболеет. И я боюсь, что сын вырастет насильником или преступником, если хоть какой-то моей ласки не будет.. Вот такая мы проблемная семья. Помогите мне, пожалуйста!! Может мне самой и моему ребенку идти на прием к психотерапевту? Но я не знаю ни одного в нашем городе и нет знакомых, которые бы к ним ходили. Есть ли смысл мне "уйти" от семьи, чтобы у них не было хотя бы моих скандалов, чтобы у сына не было примера ревы-коровы и матери-истерички перед глазами, чтобы сын и муж поняли, что теперь, когда они одни они должны быть ближе и терпимее друг к другу. Что мне делать?
С уважением и признанием к вам, Таня.
Уважаемая Татьяна.
Спасибо за письмо.
Почему ваш брак должен быть примером? Семья это процесс, он течет, может устраивать или нет членов семьи, но он никак не должен быть примером. Примерный брак это мертвый брак, что-то отраженное в форме позитивного образа, но по существу ложь. Примерных браков не бывает. В вашем письме много про поведение сына. В психологии найдутся несколько точек зрения. Первая, что его поведение, успеваемость, мироощущение есть функция взаимоотношений между матерью и отцом. Вторая, что его поведение имеет самостоятельные мотивы, привнесенные не только из семьи, но и из социума. Начну со второго. Если ребенок занимался спортом, у него либо сильно выражен, либо развит в течение занятий спортом двигательный мотив деятельности. Многие спортсмены имеют гипертимную акцентуацию характера, сфера их внимания и деятельности лежит в области двигательной активности, без которой они страдают. Многие выдающиеся атлеты не могут найти себя после спорта именно из-за этого внутреннего конфликта. У них другое внимание. Поэтому это необходимо учитывать, помогая сыну реализовать двигательный мотив в его деятельности, который при его неудовлетворении накапливается, мешая в учебе. Реплика по ходу – не всегда придирки учителей правомерны, ведь есть учителя, которые пытаются утвердиться за счет ребенка. В вашем случае, они могут через ребенка, «опускать» вас, вот, мол, какой у тебя сын, хотя ты и педагог. Задайте себе вопрос – всегда ли вы боритесь за сына? Правильно ли думать, что только у ребенка проблема, ведь проблема и у учителей тоже. Почему нет мотивации у ребенка? Как учителя мотивируют его к учебе? Легко сделать из учащегося «козла отпущения», и сложно подойти к нему нестандартно, вытащить из глубины педагогическое мастерство, подобрать ключик к его душе. Теперь к семье. Люди ссорятся по разным поводам. Часто тогда, когда не могут донести до другого информацию, повлиять на его поведение. От бессилия возникает фрустрация и эмоциональная разрядка. «…я очень импульсивный и несдержанный человек» - это всего лишь ярлык, внушающий вам чувство вины. У меня есть версия, что вы проецируете на сына вашего мужа, т.е. ваша ругань, удары, предназначены не для сына, я для мужа, но вы не можете реализовать это в отношении него полностью. «я представляю, как он выполнил все свои обещания, как мы вместе поедем куда-нибудь в кино или будем играть дома» - может быть вам это нужно от мужа? Если моя гипотеза верна, то внутри вас конфликт из клубка чувств: - спроецированные на сына негативные чувства; - вина по отношению к сыну, так как вы перебарщиваете (его вообще такое поведение вводит в ступор, вы не понимаете что происходи, а он тем более); - какие-то чувства обиды о вашей несостоятельности как педагога. Иллюстрация этого конфликта: «…я кричу, матерюсь или стукаю его по попе или по голове.. и от этого сразу еще больше расстраиваюсь.» Ваш сын заражен эмоциями, а значит разум отдыхает. Также важно, что вы его как талантливый педагог обучаете аффективному поведению «… сейчас чуть что он психует. Слова ему не скажи - сразу возмущается, становится на дыбы». Видимо, ваш муж устранился от желания чувствовать ваши переживания, и вы подпитываетесь теми аффективными реакциями, которые представляет вам ваш сын, у вас с ним более мощный энергетический обмен, нежели с мужем. У вас аффективная зависимость, где наркотик – чувства вашего сына. Вы достойны, чтобы чувствовать, но стяжаете эти чувства по поводу жизни вашего сына. Вы заставляете его быть образцовым ребенком, и, не принимаете его таким, каков он есть. Стремитесь выжить из него чувства, но он не понимает где его стремления и мотивы, а где ваши. Жесткий, властный и грубый муж не в состоянии дать вам то, что вы достойны получать, наверное, он просто этого не умеет, он не видит необходимости обучаться этому. Хозяйство и одежда это внешнее, где-то вам важно показное, именно про это в начале вашего письма, когда вы сожалеете про то, что у вас не образцовый брак. Мне кажется крик вашего мужа на ребенка, отличный от вашего крика. Он кричит от бессилия, т.к. не знает, что делать с такими «пустяками». Возможно, ваш муж успешен в карьере, но терпит фиаско в семье. Взять хотя бы ваше желание рассчитаться с жизнью. Это желание опять же для него, показать ему, как вы страдаете, наказав его, поставив перед фактом, который невозможно игнорировать. Конечно, уход от семьи это не решение проблемы, это способ убежать. Лучшим решением проблемы, конечно, является семейная психотерапия, с тремя участниками, но я не уверен, что этого захочет ваш муж. В семье рефлексируйте свои чувства, перед тем как вам хочется отреагировать на очередную двойку сына, подумайте, а может быть эти реакции можно направить на вашего мужа. Конечно, нет смысла орать на мужа, т.к. его защитное поведение не изменит ситуацию, но про это нужно с ним говорить. Обозначать свои чувства и боль, направив его внимание в семью, может быть, поддержав его неуклюжие попытки что-то исправить. Повторюсь семья это процесс, а не статика. Поэтому, обозначив проблему, в условиях правдивости и открытости ее нужно решать сообща.
Дорогой Павел!
Я бесконечно благодарна Вам за то что Вы откликнулись на мое письмо! Я так рада Вашему письму! Весь день его открывала и перечитывала! Вообще-то я не расчитывала на Ваш ответ. Мне казалось, что моя проблема такая вся во мне, такая обыденная.. и вряд ли заслужит Вашего внимания. Поэтому спасибо!!
Как вы проницательны - просто удивительно как по многим пунктам вы попали в точку. Мой муж и вправду ни за что не пойдет на прием к семейному врачу, я просила его много раз - он считает это глупостью, т.к. считает, что в нашем городе нет профессионалов в этой области науки. Все мои крики на сына - это действительно показуха бессилия, рассчитанная на то, чтобы вовлечь мужа в воспитание сына и выслушивание меня самой. И навязчивая идея - последнее время вообще не дающая покоя и возникающая в голове при даже самых маленьких разочарованиях - бросить все и умереть. И не делаю я этого - вы снова правы - потому что и тут - показуха. Умереть хочется, но не навсегда, а лишь на время, так поиграться и показать ему еще одно своя я, заставить хотя бы таким способом задуматься о том, как мне хочется чтобы в нашей семье было общение между отцом и сыном, мужем и женой, чтобы была в доме радость и умиротворение. В прошлую субботу было так плохо - что я без всякой подготовки легла на диагностику опухоли, которую уже несколько лет ставят, как неоперабельную. Из-за риска что опухоль раковая я долго ничего не меняла в жизни - я люблю своего мужа - но даже видя, как он несчастлив со мной - я своим поведением, не давала ему возможности уйти и попробовать новую жизнь. Я постоянно боялась, что он уйдет и полюбит кого-то по-настоящему, а в итоге если мне станет хуже или вообще не станет, сын будет без моего тепла и любви, моих игр с ним, моей заботы, боялась, что он вырастет одиноким, закрытым в себе мальчиком. Не знаю чем я думала, но перед наркозом на диагностике я вдруг решилась и на операцию - в итоге мне удалили несколько образований (при чем на операции они оказались операбельными и мне сохранили все органы). Вот так я пошла на узи а через час позвонила мужу и сказала что ложусь на операцию и попросила его сходить на родительское собрание. В итоге два дня муж без никаких моих разговоров и нравоучений - сам старается не повышать на ребенка голос и напоминает мне, что лучше все пробовать по мирному. Наверное в школе на эту тему была беседа, либо мысль материальна и то что я написала вам - все равно как то отразилось на общей энергетике вокруг нашей семьи. Если операция прошла успешно - результаты будут понятны через 2 недели - это будет означать, что моего мужа уже не будет удерживать дома чувство порядочности, которое не давало ему уйти от меня, пока мне ставили совсем плохой и быстротечный диагноз. Но почему то у меня ощущение, что за эти три дня он как то стал добрее и внимательнее - хотя все равно проявление внимания только в том, что он спросит пила ли я лекарство, что получил сын, хочу ли я яблоко. Мне бы просто немного ласки - чтобы просто рядом сел и я положила бы голову на плечо и почувствовала, что его это не раздражает, что он не испытывает желания отодвинуться. Какое поведение мне выбрать? Как сейчас себя вести, если опухоль будет доброкачественной и получится, что эта болезнь снята? Можно ли вообще как-то зажечь мужчину, который прожил рядом так долго и знает все мои недостатки в лицо? Он меня почти никогда не видит в красивой одежде - он никуда не хочет идти вместе, я не могу надеть красивое платье и чулки и как-то обратить на себя его внимание. Я не полная - но фигура сильно испорчена беременностью - на все мои попытки стать внешне лучше он считает, что я зря стараюсь - говорит - ты все равно не будешь выглядеть, как 20-летняя.. Думаю это означает, что, что бы я не делала - я его уже снова не завоюю, что лучше он будет смотреть порно в интернете, чем отвечать на мои попытки. Раньше меня это отношение сильно злило и я в доказательство самой себе - мучила кучу мужчин, окружающих меня в жизни - почти все из них намеками или напрямую склоняли меня к постели. Потом я поняла, что наличие поклонников, любовников и чужого внимания не приносит мне никакого удовлетворения - потому что я хочу замирать от его дрожащих от радости и желания прикосновений - и по другому я не хочу.. потерять его - это просто умереть... а теперь, если я буду здорова, его уже вряд ли что-то сдержит, чтобы не уйти в первый же скандал или недоразумение.. а я ведь простой человек, рано или поздно я не выдержу и расстроившись поскандалю. Вот такая я эгоистка, вместо того чтобы отпустить его на свободу, чтобы он все-таки нашел свое счастье, я думаю теперь чем его удержать. Павел! У вас или ваших друзей, у кого-то из знакомых мужчин, наверняка были ситуации, в которых вы понимали, что несчастливы с женщиной, но по-моральным принципам не могли от нее уйти. О чем вы как мужчина думали в такой момент? Что ждали от женщины? Как лучше поступить, чтобы он был в моей жизни, чтобы мы хоть иногда встречались как родные люди, чтобы я могла расплакаться у него на плече, потому что никакие другие плечи, никто другой не будет тем, кого будет звать душа в минуту отчаянья. Можно ли вообще расстаться и при этом делиться проблемами и ждать его участия??? Спасибо Вам, Павел! Хотя бы за то, что я могу просто писать Вам.. даже если у Вас не будет возможности или желания читать мое письмо - я благодарна Вам, благодарна, что мне не нужно разговаривать с самой собой, не нужно ныть перед подругами... что можно просто написать это кому-то, то есть Вам.
Спасибо Вам, Павел!!
Уважаемая Таня.
Есть парапсихологическая теория (да и не одна), которая объясняет новообразование в теле, как некие эмоции, чувства, спрятанные внутрь. Объем ваших писем говорит мне о том, что вам есть, что сказать вашему мужу, но вы пренебрегаете этим. Семья не есть «потемкинская деревня», построенная для родителей. Семья есть процесс, иногда бурлящий и болезненный. Может быть, вы согласны, чтобы внутри вашего тела бурлило больше, чем в отношениях с мужем. Также для новообразований нужна тревожность, именно она меняет биологические ритмы тела, что сказывается на клетках, которые начинают перерождаться. «Я постоянно боялась, что он уйдет и полюбит кого-то по-настоящему» - много к этому вопросов, и первый – что значит «по-настоящему любить». Ведь, по сути, вы говорите о неких реакциях в отношении себя вашего мужа, его поведении, которые вы не видите. Не кладет мне голову на плечо - значит, не любит по-настоящему. Вот и ответ на ситуацию - «а в итоге, если мне станет хуже или вообще не станет». Т.е. если не любит, значит можно и умереть, да только вот сын мешает: «сын будет без моего тепла и любви, … он вырастет одиноким, закрытым в себе мальчиком». «Если операция прошла успешно - результаты это будет означать, что моего мужа уже не будет удерживать дома чувство порядочности, которое не давало ему уйти от меня, пока мне ставили совсем плохой и быстротечный диагноз» - во-первых это не чувство порядочности, а чувство вины, о котором вы говорите. Не факт, что у него есть оно, но у вас есть точно. Вина, также необходима, чтобы была создана опухоль. Итак, закрытость, постоянная тревога и вина – компоненты стратегии выращивания опухоли. Ваша вина она про то, что вы думаете, что вы украли у него настоящую любовь, тем, что заставляете его жить с вами. Здесь, можно проверить – отпустить, пусть идет и ищет настоящую любовь и свободу. Уверен, что вы будете удивлены, т.к. никуда не уйдет, так как есть еще что-то, что удерживает его около вас. Поймите, если он готов жертвовать собой, своей любовью и свободой, то значит это и есть любовь. Но для вас любовь это некие ритуалы. «Как сейчас себя вести, если опухоль будет доброкачественной и получится, что эта болезнь снята?» - замечательный вопрос, говорящий о том, что для вас одеть новое платье труднее, чем болезнь. Вообще мужчина, который запрещает своей женщине выглядеть лучше это феномен. Интересно, почему? Может быть, потому что он боится увидеть ваши достоинства, а попросту боится влюбиться в вас (Можно ли вообще как-то зажечь мужчину, который прожил рядом так долго и знает все мои недостатки в лицо?) Да и вообще, зачем его зажигать, он что костер. Порно, это сексуально, а значит про жизнь. Конечно, любому мужчине сложно созерцать женщину, которая ради него решила примерить на себе опухоль. Дальше у вас слишком много вопросов, они размывают суть проблемы, зашоривуют ее. Также, не стоит фетишировать мои письма, направьте эту энергию на вашего мужа.
Удачи вам в изменении вашего гардероба.
Павел Пономарев
|
