Вика
Я замужем уже 4 года. Отношения стабильные, бывает, конечно, всякое, но все в пределах нормы (до битья посуды дело не доходило). Я у мужа не первая жена. Он был женат, и от первого брака есть двое детей. Инициатором развода была жена, изменила ему с другим и к нему же и ушла. Факты говорят о том, что это случилось из за материального вопроса. Жена ушла к более богатому человеку. У мужа был серьезный кризис, о котором он мне рассказывал. Он вернулся из Израиля и через год мы познакомились. Встречались полгода, потом поженились. Есть дочь - 3,5 года. Мне 31, мужу 33года.
Извините за долгое вступление, хотела чтобы вы лучше поняли ситуацию. Проблема моя в следующем. С некоторых пор я начала испытывать очень теплые чувства к другу мужа (32года). Он прекрасный человек, большой умница(он и мой муж работают в сфере IT технологий). Он не женат. Это нельзя назвать любовью наверняка, но ловлю себя на мысли, что очень часто о нем думаю, испытываю какое-то чувство заботы о нем(у него трудный период в жизни. Ему предложили солидную должность в одной из самых крупных IT компаний. Сейчас(буквально послезавтра) он уезжает в Лондон учить язык с тем, чтобы успешно пройти собеседование в этой компании). Он пробил себе дорогу в жизнь самостоятельно, без какой-либо поддержки со стороны. Много работал....очень много. Сейчас жалеет, что не оставлял себе времени на устройство личной жизни. У него мечта-построить дом, купить классную машину, а потом уже жениться. Но несмотря на то, что вроде бы планы ясны, действия его сумбурны. Он растерян, очень любит женщин, просто боготворит их. Но быстро разачаровывается, страдает от этого сильно....но опять влюбляется. Сначала это были просто встречи в кругу друзей, где он часто рассказывал о своих проблемах, переживаниях разного рода, а также очень часто говорил о том, что хочет жениться. Но не просто так, а красиво. То есть, как говорят про таких - максималист? Наверно. Ну так вот, мне он очень нравится, он меня очень уважает, ведет себя со мной очень галантно, но какие чувства он испытывает ко мне - я не знаю. Я не знаю, что мне делать. Я склоняюсь к тому, чтобы попытаться забыть(тем более представляется удачная возможность - он уезжает на полгода, а потом....собеседование в Штатах и работа там(куда он настойчиво зовет и нас с мужем). Во-вторых, мне плохо от одной только мысли о том, что будет с мужем, узнай он об этом, ведь в его жизни уже была трагедия с разводом, в – третьих -дочка......Но.... чувство к этому человеку крепнет. ПОМОГИТЕ!!!
Уважаемая Вика
Спасибо за ваше письмо. Не смотря на то, что вы даете понять, что вы запутались в своих чувствах, где-то в глубине вас есть сомнение, и оно рационально. Для того, чтобы принять решение, сделать какие-то действия полезно посмотреть на себя и ситуацию со стороны. Вообще влюбляться полезно, я бы даже сказал это очень хорошо. Не всегда муж или жена влюбляются в друг друга. Но, когда вы находитесь в отношениях с любовником, вы можете не только ухудшить положение вашего нынешнего мужа, свое, и объекта вашей любви так, т.к. сложно предположить, как может развиваться ситуация. Вы пишите, что тот в кого вы влюблены, истово хочет достичь карьеры, у него есть мечта. Возможно, его стремление выросло на комплексе неполноценности, который он хочет искупить. Из письма не видно, как он относится к вам, не понятны его чувства к вам. Может быть, их просто нет? Но вы знаете о плане его жизни, он его не скрывает. Заметьте, в этом плане есть дом и машина, но нет близкого человека. Возможно, он не дополучил материнской любви. Сейчас эта любовь закодирована у него в неких материальных ценностях, которые он так хочет достичь. Женщины, встречающиеся у него на жизненном пути, их любовь не являются для него чем-то значимым и ценным. Возможно, он «недолюбленный» мальчик. Подумайте, возможно, ваши чувства по отношению к нему материнские. Вы хотите согреть его свой материнской любовью. Мужчина, который не может установить отношений, имеющий донжуанский комплекс, бессознательно ищет мать, но после того как он обретает на какое-то время новую «мать», он безжалостно ее бросает, т.к. испытывает к ней чувства ненависти из того, что она не дала ему любви в глубоком детстве. Замечу, что и к вашему мужу, у вас возможно материнские чувства. Вы как бы «подобрали» его, когда ему было плохо, «отогрели», а сейчас вы не знаете, что делать с ним, какие отношения развивать. Т.е. вы переживаете кризис не столько из-за любви к новому «сыну», а из-за того, вы не разобрались со своим «материнским комплексом».
Павел Пономарев
Здравствуйте Павел,
Огромное спасибо за ответ. Должна сказать откровенно, что не только на Вашем сайте
задавала свой вопрос. Ваше мнение заставило меня как следует задуматься над ситуацией. Признаюсь, кого бы я не любила, это никогда не было любовью-потреблением. Спасибо еще раз. С Вашей помощью я попытаюсь в себе разобраться.
С уважением,
Вика
|
