|
Ирина
Здравствуйте Павел. Не знаю, как точнее обозначить проблему и вопрос. Сейчас мечусь между глобальным и частным. Что-то я делаю не так. Чуть больше года назад меня изнасиловал мой начальник. Меня мучает чувство вины за то, что я не оказала ему активного сопротивления. Я просто сдалась, чтобы побыстрее отмучиться. И теперь не могу смириться с этим. Я не стала писать заявление в милицию, так как все выглядело так, будто я совсем не против и он потом предлагал встречаться. Я естественно отказалась. Он сказал, что будто подумал, что я хотела.
Это ложь, он мне совсем не нравился, он гораздо старше меня, и никогда не казался мне сексуально-привлекательным. Но я ничего не сказала ему. Что он мне противен и что я его совершенно не хотела. Не смогла. Он мне сделал такое, а я побоялась его обидеть своими словами, действиями. Я побоялась закричать, ударить, хоть что-то сделать в знак сопротивления. Я ныла, просила его отпустить меня, но он, наверное, просто не понял, и сейчас мне кажется, что это было так глупо с моей стороны, так себя вести. Мне кажется, что он просто не понял. Видите, какая я дура!!!! Я не хотела его, но не смогла адекватно это выразить, за что и поплатилась. В тот момент у меня все чувства парализовало, как будто я мертвая, я ничего не чувствовала совсем. Прошло два дня и тогда меня «накрыло». Я не знаю точно, что я чувствовала, просто в горле встал какой-то ком, хотелось разрыдаться, но я не смогла. Я подумала, что пройдет время, и я это забуду. Тем более, что я сама позволила этому случиться. Но мои мысли постоянно возвращаются к этому событию и мне кажется, что я что-то отчаянно скрываю от себя. Я виновата, но у меня осталась сильная обида на него и на себя. Я ненавижу себя за это, я позволила человеку надругаться над собой лишь бы не обидеть его. Это ужасно. И… Через неделю, происходит нечто подобное с другим человеком. А сегодня ко мне в гости пришел мой бывший муж, с которым мы расстались полтора года назад, и он уже успел жениться во второй раз. С тех пор, как мы расстались, у нас не было сексуальных контактов, общались регулярно как старые друзья. А сегодня… ОН стал заигрывать со мной, потом сказал, что хочет меня и прочее… И… я пошла у него на поводу. Мне совсем его не хотелось, но я согласилась. И он (мне показалось) почувствовал это и после секса спросил меня об этом. И я не призналась. Я не стала ему говорить, что я его не хотела. Опять побоялась обидеть. Сейчас сижу и даже не пойму что я чувствую… вину, опустошение и что-то еще… Я всегда так поступаю… предаю себя, каждый раз обещаю себе измениться, но я либо избегаю совсем таких ситуаций, либо перегибаю палку (начинаю грубить мужчинам и не позволяю им хоть как-то к себе приблизиться) либо вот так…. Не говорю «НЕТ», когда это нужно сказать. Я не знаю, как мне быть. Фраза «цени себя, люби себя, уважай себя» легко произносится, но как к этому прийти?
Уважаемая Ирина
Спасибо за такое откровенное письмо. Хочется вас поддержать, протестовать против того, что вы описываете. Тема изнасилования очень не простая тема - как с юридической, так и с психологической точек зрения. Вы пишите, что вы вините себя за произошедшее, но, конечно, это не так. Когда два человека участвуют во взаимодействии, они оба отвечают за то, что происходит, мне кажется без сомнения, что инициировал сексуальные домогательства ваш начальник. Важно, что если девушка не виновата, но считается себя таковой, у нее может развиться стремление (на бессознательном) уровне себя наказывать. Последующий эпизод после отношений с начальником, возможно уже носит символический оттенок, выступает в качестве наказания себя за предыдущий опыт. Ваша вина, возможно, проистекает от незнания, т.к. вы находитесь в замешательстве – вы виноваты или нет, он сам или вы его провоцировали. В таких ситуациях следователям тоже сложно доказать, разобраться по существу вопроса. У меня версия, что возможно на бессознательном уровне есть закрепленная модель провокации мужчины, берущая свое начала из вашего детства, из отношений с вашим отцом или другим значимым человеком мужского пола. Эти отношения, возможно, содержали подтекст соблазнения со стороны мужчины, явный или символический, который происходил при невмешательстве со стороны матери. Отец мог поддерживать ваше поведение, открытое по отношению к нему или другим, включающее некую сексуальную провокацию. Вы пишите, я позволяю «надругаться над собой, лишь бы не обидеть его». В этих строчках звучит позиция ребенка, который не может отказать, который почему-то должен соглашаться делать то, что не хочет. Это пассивная позиция, усиленная желанием угождать. После за свою неспособность отказать вы вините себя, еще больше себя размазывая, запутываетесь в чувствах разной модальности. Когда ребенок растет его психика и поведение содержат единую социальную клетку, которая в процессе его роста и развития начинает делиться. Так, прикосновение родителя к ребенку, воспринимается последним и как любовь и заботу о нем его родителем, и как направленное сексуальное чувство. Со временем из этого теплого прикосновения отдельно сформируются родительские чувства и сексуальные (запретные по отношению к родителю), которые человек начнет проявлять во внешней среде. В этом формировании имеет большое значение поведение родителей. Возможно, в процессе воспитания ваши родители допустили некие ошибки, и сейчас, ваше поведение содержит некие действия, сексуально провоцирующее других мужчин. Причем происходит это на бессознательном уровне. Не исключаю, что в вашем детстве были попытки изнасилования вас, которые теперь также вытеснены, но эта энергия инициирует чувство вины, желание себя наказать, которые вы удовлетворяете в настоящем, описанным в письме способом. Для решения вашей проблемы, если вы считаете, что данное поведение носит системный, травмирующий характер, я рекомендую пройти индивидуальную психотерапию, длительного характера. Пока то, что вы пишите: «цени себя, люби себя, уважай себя» это больше лозунги, с которыми вы не знаете что делать, т.к. у вас как у маленького ребенка сцеплены и смешаны чувства любви, вины и секса. Все эти чувства объединены в роли жертвы, причем вы не знаете, когда вы живете как жертва, а когда играете роль жертвы. Целью психотерапии может стать формирования адекватного поведения, которое не могло провоцировать других мужчин и не вызывать у вас чувство вины.
Павел Пономарев
|
