|
Светлана, Гамбург
Здравствуйте Павел. Пожалуйста, помогите мне разобраться в себе. Я не понимаю, что со мной, ничего не хочу, мне ничего не интересно. Мои чувства, как-будто заморожены. Мне плохо. До замужества я много работала, чтобы помочь матери. Отец у нас пьющий, мной он не интересовался, постоянно влипал в какие-то истории. В общем, когда мне было 19, наша семья по уши залезла в кредиты. С этого времени началось совсем плохо. К скандалам в семье прибавилась вечная проблема «чем платить кредиты». Мать брала кредиты еще и еще.
В семье постоянное напряжение. Брат очно учился в институте и помогать матери даже и не думал. Мама всегда баловала его, отличник, медалист. Вот он и вырос каким-то холодным и эгоистичным. Мне кажется, он никого не любит. Я бросила свой институт и погрузилась в работу, платить за него все равно было нечем. В общем, где я только не работала, а денег все равно не хватало. Отец из-за своих пьянок потерял работу и сидел дома. Брат носился по дискотекам, а мама плакала в ванной. С мамой отношения были сложные. До восемнадцати лет она меня никуда не пускала. Говорила, что если не буду ее слушать, то, у нее сердце не выдержит. В школе я была вечным изгоем, друзей не было. Когда я стала помогать ей, вроде отношения стали хорошими. Но с людьми общаться я не научилась. Когда вижу на улице компании людей, то у меня сразу начинают слезиться глаза, я перехожу на другую улицу. Пыталась бороться с собой, но ничего не меняется. Сейчас я уже год замужем и живу в другой стране. Муж это моя отдушина, мне кажется только он меня и любит. Бывает, и ссоримся, но он моя жизнь и я его люблю. Но все мое общение это муж, звонки маме и форумы. Да и там я больше читаю, чем пишу. Постоянно боюсь, что мне там грубо ответят. Я стала плаксива, могу расплакаться от грустного мультика, от рекламы. Порой бываю раздражительна и срываюсь на мужа, а потом мне стыдно и я извиняюсь. Порой мне кажется, что я счастлива, а порой чувствую, что я живу как сомнамбула. Муж помогает финансово маме. Но каждый раз, когда я ей звоню, мне слышится просьба в ее голосе. Но больше всего меня раздражает, то, что когда я ей по телефону призналась в том, что зарабатывала для нее стриптизом, она отреагировала спокойно. Сказала, что никогда не догадывалась об этом. Даже, как-будто устыдилась меня. Мне было больно, хотелось, чтобы она сказала спасибо. А теперь вот это состояние. Я не хочу общаться с кем-то, боюсь людской агрессии. Начинаю рисовать и бросаю начатое. Также и с рукоделием. Говорила с мужем, что пока нет детей, хочу пойти в волонтеры, чтобы помогать старикам. Также хотелось заняться наращиванием ногтей. Но каждый раз, как подумаю, что мне придется общаться с людьми. Пожалуйста, помогите мне. Уже столько времени это состояние и каждый раз только хуже. Чувствую себя выжатой, как лимон. Как будто нет больше духовных сил, а что делать не знаю...
Уважаемая Света
Часто люди с психологической проблемой начинают искать причину, думая, что если они ее обретут, им станет легче. Не всегда это так. Ваше состояние, которое вы описываете в этом откровенном и наполненном болью письме, может быть не связано с вашими семейными отношениями. Возможно, у вас развивается определенная форма депрессии, т.к. то, что вы описывает, сходится с клинической картиной этого заболевания. Депрессия может иметь различные причины. Без условно, у вас есть некие негативные, противоречивые чувства по отношению к вашим близким. Чувство обиды к маме, агрессии (которую вы так боитесь) к брату и отцу. В вашем письме звучит тема жертвенности, украденного детства и юности. Ведь, для того, чтобы семья не разорилась, вам нужно было работать, может быть поэтому, когда вы смотрите на компанию, вы вспоминаете того, чего лишились, эмоционально реагируете на других людей. Есть кульмационная точка в вашем письме, когда вы рассказываете о том, что занимались стриптизом, а мама, узнав об этом, отреагировала не совсем так, как бы этого вам хотелось. Вы пишите: «Мне было больно, хотелось, чтобы она сказала спасибо. А теперь вот это состояние». Вспоминается Ф.И.Достоевский, его роман «Преступление и наказание». Пожалуй, этот писатель лучше всего насытил наше сознание, темой жертвенности, дав нам образ Сони Мармеладовой, которая была вынуждена заняться проституцией, поскольку иных способов добыть средства к существованию ее семьи не было. Возможно, ваша мама недодала вам любви, в тот момент, когда вы в этом очень сильно нуждались, и вы закрылись от всех. Мамы дают то, что умеют и могут дать, не больше и не меньше. Тогда, когда молодые люди учатся устанавливать контакт с другими, вы работали, следовательно, сейчас вам нужно развивать навыки общения, которые возможно не сформированы в полной мере. Сейчас, только муж знает тропинку к вашей душе и может наладить с вами контакт, но этого мало, т.к. человек это открытая биологическая система, которая постоянно энергетически обменивается с другим социумом по средствам общения. Сейчас ваша замкнутость, жизнь в чужой стране служит вам плохую службу. В не своей стране сложно найти себя, одно это может быть причиной для депрессии. Ваше желание быть волонтером и помогать стрикам, опять же свидетельствует о теме жертвенности, вы хотите отдать себя, но вот почему не понятно, если только не объяснить это выученной (вымученной) стратегией спасения тех, кто не может что-то делать. Вам легче спасти кого-то, чем общаться. В детстве это был ваш брат и отец. Возможно, сейчас вы переживаете внутренний конфликт, одна часть вас, выученная помогать, растрачиваться себя на других (потому что это нужно, так должно) входит в противоречие с другой, назову ее условно ЭГО, которая просто хочет жить находить себя в этом мире и быть счастливой. Отсутствие психологической гармонии приводит к страданиям тела. Что делать? Не нужно уединяться, продолжая дальше закрываться от всех, следует найти психолога-психотерапевта, с кем вы могли бы поделиться наболевшим и решить этот конфликт. Понять истоки конфликта мало, в процессе психологической работы нужно вытащить свои деструктивные чувства, не донесенные до адресатов, утилизируя их. Следует походить на групповую психотерапию, где вы смогли бы начать взаимодействовать с другими людьми. Подумайте о том, что вам хотелось бы делать в жизни больше всего. Как я понимаю, ваш муж может предоставить вам возможность для этого. Когда найдете, то начинайте этим заниматься, так вы усилите свою часть – ЭГО. Мысленно отправьтесь в свое детство и вспомните, чем вы больше всего хотели заниматься. Идите по этому пути, он целительный. Нет ничего лучше для других людей, чем, если вы займетесь тем, что любите. Возможно, сейчас вам не будет хватать воли идти к своему любимому делу, к себе, но все равно старайтесь идти к этому. Со временем, ваши силы, ваша энергия будет возрастать. Удачи вам и крепкого здоровья.
Павел Пономарев
|
