Первый раз я изменила через 5 лет совместной жизни

А про свою сказал, что она произошла вторично, как следствие внешне вполне замечательных, но не имевших души отношений. Не стоит умалчивать и о сексе. Во время общения с теми мужчинами секс был убогий, оргазма я не ощущала. А с мужем особенно после второй измены, я ощутила всю прелесть «полного отрыва», когда занимаешься сексом без единой посторонней мысли. Мы стали продолжать жить на предложенных мужем новых условиях - мы не любим друг друга и живем, т.к. это для нас удобно. Мы привыкли друг к другу (стаж совместной жизни 20 лет). Но свободны. В любой момент каждый из нас может искать и встретить любимого человека. Я приняла эти условия. Мне на тот момент было 37 лет. Я во время этих измен поняла, что дороже семейных отношений, семейного уюта, дурачества, разговоров по вечерам (а все это было в следующие 4 года) для меня нет. И подумала, что и он испытывает то же самое. Каково же было мое разочарование, когда я узнала, что все это время он хотел встретить настоящую любовь, испытать ее, т.к. со мной у него не было такого чувства. Он ее встретил, эту любовь-Наташу. Он пишет о ней стихи. Гуляет с ней каждый вечер. Причем сообщил мне об этом через две недели после произошедшего коитуса. А до этого была смс-переписка. Я понимаю, что приписала свое желание жить в атмосфере доброжелательного спокойствия в семейном быту ему, а он хотел истинных чувств. Он мне рассказывал про Наташу. Они говорят, говорят бесконечно. А я люблю слушать. Короче, я ощущаю и ревность, и зависть, что он-то смог оторваться от наших отношений и найти настоящую любовь, и чувство неполноценности, что я не нужна, брошена, к тому же чувствую себя очень слабой интеллектуально. А она пишет статьи в журналы, наверное, очень умная. Как выйти из этого? Как избавиться от этих комплексов?

Уважаемая Вероника

Вообще у вас семья лишенная всяких комплексов, так что я не знаю какие комплексы, вы имеете в виду. Как вам выйти и от куда тоже не понятно. Если вы хотите выйти из их разговоров, то просто не слушайте их. Здесь мне кажется, вы стали толерантнозависимыми, сделав отношения максимально комфортными, безкомплексными, вы немного упустили вопрос – что связывает вас. Многим семьям не хватает толерантного, гибкого отношения к сексу и любви на стороне. У вас с этим все нормально, вы договорились, что отношения на стороне возможны. Сейчас он влюбился, общается с другой. Чувство любви как приходит, так и уходит. Не факто, что та другая сможет пойти на то, чтобы позволять такие отношения ему, но у него уже есть потребность иметь такие отношения, поэтому этим же договором вы обеспечили себе преимущество. Поэтому вы наоборот умная. Вы тоже можете влюбиться, бесконечно с кем-то говорить, выговаривать мужу что он «не того». НО, быть вместе. Потому что вас связывает свобода, которой так не хватает людям в семьях. Вы даете друг другу свободу.