|
Анна
У меня есть друг, и он алкоголик. И наркоман в анамнезе. Ему 36 лет. Думаю, он просто перешёл на алкоголь, бросив наркотики. Мы знакомы уже 5-ый месяц. Я не знаю, чем мне помочь ему. Мы договаривались, что я приеду опять погостить после октября, однако уже почти полтора месяца, как он перестал общаться со мной по телефону, он его выключает, перестал почти отвечать на мои письма, на мои вопросы. Он только пишет мне комментарии в ЖЖ. На днях он написал кому-то в сети, что в очередной раз ощутил себя совершенно лишним предметом, как на картинке, где надо отыскать лишний предмет и выбросить его. Я думала, что он стал меньше появляться в сети, так как что-то улучшилось, но, видимо, я ошибалась. В таких ситуациях не бывает улучшения. Он мой друг, я его люблю.
Он очень хороший человек, умный, добрый, заботливый. Как он изменился внешне за последние годы! Он выглядит смертником! Это видно и это страшно безумно!!! Человек 4 года уже не работает, сидит дома, я даже с трудом понимаю, чем он занимается, в основном он пьёт. С его слов - он пьёт только для того, "чтобы быть в коме" и не помнить ничего. И сидит в интернете, смотрит телевизор, который он сам ненавидит. Он ненавидит себя и свою жизнь. Жена его целыми днями работает. Они женаты уже 17 лет. Ему стало хуже, с весны усилилась депрессия, стал говорить о самоубийстве, сказал, что очень жалеет жену, не понимает искренне, почему она до сих пор ещё не ушла от него, ведь жить с ним - для неё- сущий ад. Детей у него нет, и, как он говорит, никогда не будет. Хотя детей он очень любит, имеет педагогическое образование, работал в лагере. Говорит, что если бы был ребёнок, он бы его боготворил, по воздуху бы летал, всё бы для него сделал, стал бы работать, обеспечивать. Но он алкоголик, потому передать другому человеку (ребёнку) свои болячки, свою мудачью наследственность - он считает страшнейшим преступлением. Говорит о себе, что он просто напросто безбашенный тип и генетический урод и мудак. У меня ощущение, что я смотрю фильм, заранее зная конец. Или это какая то постоянная реинкарнация уже умерших людей-самоубийц. Потому что я видела, чем это заканчивается. Это смертельно, и оно прогрессирует каждую секунду, и заканчивается всегда смертью. Знаете, я просто не могу, чтобы у меня кто то умер. Я не знаю, как я буду тогда жить. Почему-то мысль об этом меня настолько ужасает, у меня начинает сносить крышу, кажется, что я начинаю сходить с ума. Тогда я думаю - как же, наверное, одиноко и больно ему самому, у меня то это только "цветочки".. Вчера я попробовала написать его историю, поподробнее о его жизни, как мы познакомились, я хотела бы, чтобы кто-нибудь из специалистов прочитал её. Я хотела запостить её в одно сообщество, но мне очень страшно, что там меня узнают, хотя я и завела другой аккаунт. Мне сейчас очень страшно, мысли опять начинают путаться. Такое ощущение, что я будто ослепла вместе с ним. Я могу на него ругаться, обижаться, злиться, но всё это ему не помогает. Некоторые люди, которым я немного рассказала об этом.. Они будто все молчат. Я жду от них какого то спасительного слова, жду, а они молчат, или посылают меня, сочувствуют, или говорят - бросить его, ведь он смертник, что я живу не своей жизнью, что моё поведение типично. Но это всё мне мало помогает! Я не разбираюсь в психологии, не знаю никаких приёмов. Я хотела бы делиться с кем-то тем, что происходит. Спрашивать, что означает то-то и то-то, может быть, я что-то не так делаю, да и делаю ли я вообще? Понимаете, мне просто дико страшно! Я не хочу сидеть на похоронах! Я уже начинаю хотеть шантажировать его своим суицидом, хотя всегда ненавидела, когда люди пытаются шантажировать человека таким мерзким способом. Потому что уже не знаю, как показать ему, сколько он для меня значит. Я его очень люблю. Я не могу чтобы у меня кто то умер, у меня ещё никто не умирал. Это всё хорошо - высказывания типа - пусть идёт к специалисту, и всё такое. НО - нет сейчас ни специалиста, почти никого уже нет! Есть - я, я - далеко, я могу немного с ним общаться, а он умирает, а я будто начинаю оправдывать его суицид!!! Я не понимаю уже сама, как ему продолжать жить дальше, я будто не могу найти - для чего ему жить. Но я всегда осуждала суицид, мне больно за таких людей, мне кажется, что я верю в ад, куда попадают их души. Но разговоры про ад им не помогают, я давно убедилась. Конечно - какой ад, когда они уже в аду. Иногда я успокаиваюсь, иногда у меня начинает сносить крышу, я начинаю паниковать, я часто рыдаю по ночам, это ужасно, мне очень страшно, когда я начинаю думать об этом, я будто чего-то всё время жду, жду что он сам, что ли, выберется. Но ведь такого не бывает. Кто то говорит - бросить его, что он и так смертник (вот, интересно, если бы кто их самих бросил, они б выжили?), или кто то говорит - идти к специалисту. Я уже ничего не понимаю. Временами мне хочется самой убить таких людей, как он, а потом убиться самой, потому что. Я не могу так.. Мне невыносимо так жить. А бросить его... Сдаться? Стать предателем? Потерять веру в него? Я боюсь так! Я не хочу бросать его! Кто-то говорит мне - не лезть в это дерьмо, но - он мой друг! Как же мне не лезть! Я серьёзно не понимаю, как мне потом жить. Я не хочу суициднуться! Последний месяц я даже и Бога просить за него перестала. Я не понимаю, что происходит, что со мной, что всё значит. Тут на форуме пишут, что женам таких людей надо бежать от них, уходить, пока не поздно, и что надо оставить такого человека, мол, иногда это ему даже помогает, типа он начинает доходить до ручки и тогда уже способен кричать о помощи сам. НО - это же единичные случаи! Я читала! Подавляющее большинство берут и вешаются на пике своего отчаяния, на брючном ремне, пока жена на работе. Может быть, я просто с ума уже сошла?
Уважаемая Анна
Спасибо, что написали такое объемное, честное письмо. Скорее всего, вы не сошли с ума, а очень сильно полюбили этого человека, слились с ним. В вашем письме большая сага про «друга-алкоголика», которого нужно спасать. Но мне кажется спасать нужно вас, а не его, вернее вас можно спасти, а можно ли его это вопрос. Он не просит о помощи, хотя я вам верю в том смысле, что он страдает, превращая жизнь в ад не только своей жены, но и вашу. Если бы вы и знали, как ему помочь, то вы бы все равно ничего не смогли сделать, т.к. он эту помощь не примет, он к ней не готов. Он живет в своем мире, который отравлен химией, и имеет свои выгоды от данного образа жизни, которые вы не видите. Вы видите в этом только негативную сторону, но там для него очень много позитивных моментов. Жена его кормит, и вы переживаете, есть и другие причины оставаться в проблеме. Личность алкоголика достаточно эгоистична, он идет на поводу у своей похоти. От решения реальных проблем он бежит в мир химической зависимости, где и прекрасно существует в иллюзиях, отравляя жизнь другим. Он и является тем ребенком, которого хочет носить на руках. «Он очень хороший человек, умный, добрый, заботливый». Только мне не понятно о ком он заботится и где доброту проявляет? Пока он вас заразил некой идеей спасения самого себя и грамотно шантажирует вас своим «уходом». Это может длиться достаточно долго. «...я даже с трудом понимаю, чем он занимается, в основном он пьёт» Да, этим и занимается, сейчас это его бессмысленный смысл жизни. Жена не ушла по тем же причинным, по которым вы не можете его бросить - это является созависимостью. Своим "спасительным" поведением вы обе поддерживаете его зависимость от алкоголя. Вам нужен мужчина, слабый мужчина, о котором можно заботиться, так вы опредметите свой ведущий мотив быть нужной другому. Этот мотив находится на очень высоком личностном уровне - духовном, что не исключает проявление односторонней любви с вашей стороны. «Детей у него нет, а были - летал, всё бы для него сделал, стал бы работать, обеспечивать». Были бы сапоги, по дороге бы пошел, а нет, так и не пойду. «он алкоголик, потому передать другому человеку (ребёнку) свои болячки, свою мудачью наследственность - он считает страшнейшим преступлением». Причем, вы еще находите в этом некий элемент самопожертвования. «я смотрю фильм, заранее зная конец». Конец у всех один - смерть, важно как ты прожил жизнь и встретил смерть. Любого человека можно наблюдать, каждый день он будет умирать, только что это за смысл жизни - смотреть за тем, как кто-то умирает. Может быть, вам стоит найти новый смысл жизни? «я просто не могу, чтобы у меня кто-то умер». И вы начинаете ставить опыты, как не допустить смерть? Вот здесь уже больше про вас, про ваш страх смерти. Видимо, вы начинаете экспериментировать по теме - как продлить жизнь: пишите историю его жизни, хотите его убить, ругаться, обижаться, злиться, шантажировать его своим суицидом - «но всё это ему не помогает». «... я будто ослепла вместе с ним». С этим я согласен. Причем, и это еще одна причина по который вы ему не поможете. «Я хотела бы делиться с кем-то тем, что происходит». Это уже желание создать такую секту «специалистов», которые вместе с вами начнут опыты по бессмертию. Мне бы тоже было страшно, т.к. я не знаю, как обессмертить человека. «Я не понимаю уже сама, как ему продолжать жить дальше, я будто не могу найти - для чего ему жить». Правильно потому что сейчас ваш смысл жизни - этот человек, его спасение, а его смысл жизни - дать вам ваш смысл жизни - возможность спасать его. Круг замыкается. Так вы начинаете поддерживать его симптом, входя в круг созависимости. Ваша позиция очень заманчивая - спасительница, которая на деле превращается в человека еще более развращающего алкоголика. Ужас от ситуации, в которой вы не знаете что делать, меняется небольшими проблесками сознания, в форме риторических вопросов «если бы кто их самих бросил, они б выжили?». Не «стать предателем», а стать спасителем, оставив его в покое, позаботившись о себе, сказать ему - что и он может о проявить о себе заботу. Но это беспокойство о самом себе, крадется двумя женщинами-спасительницами, отказывающими человеку в том, что он хоть что-то может сделать, пусть даже проститься с жизнью.
Павел Пономарев
|
