|
Андрей
Здравствуйте! Я женат уже 4 года, двое детей(одному 3 года, другой 4 месяца). Женился рано в 21 год (сейчас 26), она иностранка, 3 года жили в России, и год живём за границей. До знакомства я жил сперва с родителями, а потом переехал в общежитие и работал, на работе и познакомился с женой, мы стали жить вместе, так вроде я к ней привык, но никогда не любил. Потом как она забеременела, мы поженились, через 1.5 года у меня появилась первая любовница, мы расстались, и потом я познакомился с девушкой и наши отношения зашли очень далеко, мы безумно полюбили друг друга, что отношения стали просто идеальными.
С женой мы уже 2 года живём как чужие люди, всё только из за детей, общаемся только по делу, да и как только мы поженились у нас никогда не было гармонии, она мне один раз изменила, при чём с моим другом. Я живу за границей и выезжаю к своей девушке раз в 3 месяца, а так общаемся каждый день по телефону, мы и ругаемся и расстаёмся, но опять миримся, сходимся, и чувствуем что не можем жить друг без друга. Жена про всё знает, вначале были скандалы, слёзы, а теперь просто живём с женой как соседи, и только выполняем свои обязанности и растим детей. Ещё вдобавок ко всему я просто ненавижу свою работу, и не могу привыкнуть к чужой стране. Мы думали разводиться, что впрочем уже полгода собираемся сделать, но меня держат дети, ведь я им ломаю жизнь. Моя девушка верит мне и ждёт меня, так как я должен принять решение. Я живу с женой в этой стране, постоянно в состоянии какой то подавленности, как будто у меня забрали всю энергетику. Когда же я приезжаю домой и нахожусь со своей девушкой, я словно порхаю и жизненная энергия льётся через край, я чувствую себя превосходно, готовый горы свернуть. Сейчас я не знаю что мне делать, как мне быть в этой ситуации, ведь у меня с одной стороны двое детей, а с другой стороны любимая Женщина? Пожалуйста подскажите как мне дальше жить, я уже ничего не понимаю в этой
Уважаемый Андрей!
Спасибо, что обратились ко мне. У вас достаточно сложная ситуация. Вы заперты между чувством вины по отношению к вашим детям и истинной любовью к женщине. Дети всегда становятся заложниками отношений, которые происходят между родителями. В данном случае они впитывают в себя модель ваших отношения. Вы даете им послание - семья нужна для этого, так нужно (можно, должно) жить. «2 года живём как чужие люди, всё только из-за детей» - непонятно зачем вашим детям видеть такие отношения, что они с этого получают? Еще важно, что вашим мотивом для вступления в брак была не любовь, а привычка. Может быть, сейчас эта привычка не дает вам возможность сделать какой-то выбор. Вы опасно противопоставляете детей и любовь к женщине, думая, что для того, чтобы дать своим детям свою любовь и заботу, вам непременно нужно жить с нелюбимым человеком. Можно заботиться о детях и любить, не убивая себя метафорически и реально, причем себя как в роли отца (преподавая детям уроки таких отношений, в которых есть ложь, ненужная жертвенность родителей), так и в роли человека, который заслуживает любви. Еще один важный аспект, если находиться с моей точки зрения в рамках неправильной дилеммы дети-любовь - когда вы делает выбор в сторону любви, вы обременяете новые отношения виной. Делая шаг в сторону любимой, вы как бы говорите ей, это я сделал для тебя и пожертвовал этим, теперь ты будешь делить со мной эту вину. И может быть, это приведет к разрушению этих отношений, так как чувство вины будет непреодолимым. Постоянно живя с любимым человеком, вы будет постоянно переживать дискомфорт. Возможно, ваша работа и чужая страна как-то олицетворяется с создавшейся неразрешимой ситуацией. «…ничего не понимаю в этой жизни!» - инфантильный лозунг. Хочется спросить - а кто понимает, кто кроме вас должен понимать? В данном случае никто кроме вас не сможет ничего сделать. Вы найдете решение, если уйдете от дилеммы (дети - любовь), подумав, как можно дать своим детям то, что вы им можете и хотите давать, потому что живя в таких отношениях вы их обкрадываете, концентрируясь больше на собственных негативных переживаниях и забывая про них. В этой ситуации дети могут ощущать себя более брошенными, чем в ситуации, когда вы реально уедете от них. Сейчас вы даете им свои страдания, но нужны ли им они. Причем дети, видя вас не получают радость от вас, и никто не знает каким образом они расшифровывают это, может быть думая что-то по отношению к себе (они же не знают про историю ваших отношений). Т.е. на коммуникацию с вашими детьми давят нерешенный конфликт, а значит, это будет определять созревание их личности. Разрешите себе думать, что решение может быть найдено вне данной дилеммы, сейчас вы в ней застреваете.
Павел Пономарев
|
